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我近七年的失败经历

2019-11-15 09:24

我刚刚大哭一场,因为在今晚一个朋友在巴黎的优越让我觉得我自己过得无比失败,我知道痛哭无用,冷静下来之后,打算仔细写一写我失败经历。这并不是一件简单的事情,因为我要以不偏不倚的态度来面对我一切。

高中

我的好运大概到高中就结束了。我的高中是全市第二的重点中学,第一月考我考了年纪290名,我在初中学校一直都是前十。我涨了很多见识,见到所谓的“学神”。

高三的时候,有一个面试去新加坡留学的机会,去新加坡国立或者南洋理工,学费新加坡出,毕业为新加坡政府工作十年。当时我见识少,现在看来是一个多么好的offer,我想都没想过出国的事情,再加上我那时口语不好,只凭着英语成绩还不错,我和我班另一个同学被老师推荐去面试。我那时被问今后的打算,我说“报效祖国”,台下老师都笑了。又问我知不知道亚洲四小龙,我说不知道。是的,我不知道,我就是一个傻得掉渣的没见识的小姑娘。结果出来之后,自然我被淘汰了。我有一种固执的骄傲,觉得人家没有选择我,也是我没有认真准备的原因,只不过我越长大越发现这种骄傲中蕴含的虚伪和自欺。

大学

然后我正常上了中山大学,报考是因为广州暖和,我就是这么简单的想法。有时候我觉得我思考问题得出的结论和我内心真正想要的总是相去甚远,我自己也不知道怎么回事。

银河网投,大学我主要做的事情是开始思考人生,我到底将来做什么,擅长什么,能做什么。

大学我才开始学设计,我的绘画功底只有小学的时候学过,设计是一个很让我颠覆的专业。因为我是个纯理科生,我差不多学了一年多才明白过来,我高中的那些优势或者擅长的学科,到了大学统统没用,因为好的设计都不看那些。看绘画功底,表达能力。这些是我没有的,我并不是一个书呆子,只不过我的绘画功底不够,我无法表达我自己。

我大二的时候在同学的“蛊惑”下开始学板绘,学游戏CG原画。这是一个坑,也是我不知道自己做判断和决定所带来的后果。在大学生一个几近荒无人烟的商业区学习,和班里十几个同学一起。我过得不开心,甚至压抑,我的心里开始有奇怪的想法,就是我根本不想好好画,我也是从那时开始连画画都会走神的。我们每次课上8小时,上午4小时,下午4小时,画一幅画。从学习的开始到结尾我都没有画完过一副,现在回去看,真的一幅比一幅难看,难看得我都不想看第二眼。后来老师要收集大家的画做个宣传册,就我没有交,因为我不知道那幅能拿出手。我没有学好,浪费了三千多块钱,那是我爸妈给我的钱,他们总是问我,你画画怎么样了,课还去吗?啊,不去了啊?那那些课不都浪费了?但是我后来就真的没有去了。

我很沮丧,因为大学里我没有擅长的事情,我看了很多书,我喜欢昆德拉,他的小说我都看过,我喜欢杜拉斯,我喜欢卡尔维诺,我喜欢小波。但是这都没有什么用就是了,因为即便如此,我和周围的人看起来一样,我大概想和人不一样吧,我想独一无二吧,我想出众吧,但是我做不到,因为身边的人总是比我优秀,即便是拿到国奖这样的事情也无法使我开心,我无比讨厌第一名,就像我也喜欢第一名一样。我觉得我成绩很好,但是也许在大家眼里也就仅此而已了,我想要证明我不是一个nerd,但是我的行为却和我的想法相反,我觉得自己愚蠢可笑。我学过跳舞,拉丁和爵士,学过一学期德语,学过一个寒假的素描班,但是因为时间的关系,都学得马马虎虎的样子,是完全不符合我心中标准的样子。我觉得我自己被摧毁了,变成了一个不再严格要求自己,懒散的人。

保研

我成绩很好,于是有保研的机会。我暑假参加了上海交大的夏令营,遇到了很多其他学校设计系的学生。在夏令营拿A等,就会有直接保研录取资格,拿B就没有。我遇到了很多人,才发现我自己如此不合群,不会讨好,不会拉拢,不会说好话,最重要的时候,甚至连技能也逊人一筹,真是完败啊。我记得我遇到一个美女,很漂亮,很有才样子,据说某高校校花,就是白富美,迟到了,拖着个大旅行箱,到了就不顾几个男生的围拢,打电话给她老爸保平安。我觉得自己被完全彻底秒杀了,这样的就是所谓的女神吧,就是男生梦中情人和意淫对象吧。就是那种说我不仅漂亮有钱而且还有才你们不能外貌协会的女生吧。我拿了B等,然后回家过暑假了。

开学时候才是正式保研,我当时一心想去同济,因为那里有去欧洲交流一年的机会。当时我投了四所大学,清华美院,浙大软院,同济和上交。清美的通知来的最早,我就飞去北京了,我家境很普通,但是我爸妈在经济能力范围内,总是全力支持我,因此我是从广州飞到北京的,没有坐火车,我去清美交资料的时候,碰到我班另一个同学,成绩比我好,她说,我就知道你会来。不知道为什么,其实我不喜欢她,但是她才是大家眼中一个正常人,而我是一个大龄小孩,到现在心智还没成熟。我住在我北大同学的学姐宿舍里,她们的宿舍是我见过的最乱的宿舍,我想收垃圾的家里可能和这差不多吧。交面试材料的时候,我也记不起哪里出问题了,好像什么文件没有带,被清华教务老师说:“一看你就没认真准备!”没认真准备,我不知道我认真还是没认真准备,我那个阶段就一个感受,我好累啊,好累,好累,好累,好累,是没心思都没有。但是我潜意识觉得不得不做,于是还投了四家。整个面试过程,我都带着奇怪的抵触情绪,我见到四个男老师下面面无表情看着我,然后你看我我看你,我当时没有MacBook pro,老师说,你有苹果笔记本,没有的话用这个。噢,我记起来了,我去做展示,连PPT都没做,拿着我作品集电子版直接讲。——“做展示竟然没有PPT,丫的肯定没有认真准备!”I was turned down again and my classmate was accepted.And I never say 'you deserve this' to her.

同济大学我不知道怎么连简历都没过,我怀疑是我们学校老师要调去同济教书反而卡了我简历的原因,那两个老师是被我们吐槽的对象,我们讨厌他们,他们讨厌我们。我之前联系的同济导师还特别打电话给我,让我去教务问问简历的事情,是不是出错了。但是我没有去,我没有问,我不知道为什么,大概我觉得自己很失败吧,我 不想问为什么,我这么失败,为什么我连简历你们都过?我的自尊心,有时候像个魔鬼,像个磨人的小妖精,真的。

交大更失败,让我们做两个小时的笔试题,什么国庆交通拥堵的解决方案,真是考思维的一道题啊,那个时候我突然觉得我根本不知道设计是什么,我什么也不知道,我的第一想法就是,增设国庆可旅游,分散游客;或者增加旅游车班次……我真的没有设计思维,因为我到现在也不知道该如何解决这个问题,好像政府也不知道的样子。面试的时候让我翻译长尾理论,还问我有没有喜欢的设计师,我真想说:“没有。我不知道设计是什么。”我知道设计不是绘图,但是设计是什么?好的设计师在哪里?我宁愿相信邓小平是一个好的设计师,没有他就没有深圳,但是别和我说什么田中一光,什么原研哉,什么朱鄂,我真的感受不到,感受不到那种东西到了我的生活中能带给我什么,矫情的美感和矫情的实用性吗?我只想说我感受不到丝毫的爱,而且那东西太贵了。哦,对了,和我同班的另一个我觉得很平常的同学被录取了,这就是打败我的现实吧。让我知道我的那些所谓的骄傲啊想法啊,统统都是shit.

只有浙大软院录取了我。从浙大紫金港机试出来的那一天下午,是我人生中开始觉得很累的一天,2012年,我的腿开始疼,那是我没有在意,不过到现在这种站久会腿疼的病还没有好转。我每次站五分钟腿就开始疼,我能忍,所以就疼着站着,站着疼着,和我健康的时候无二致。然后我去了浙大软院宁波分院,那个过于安静的城市宁波。她容不下我的躁动的心。

我的保研不是成功的,至少我觉得同济应该要我,我怎么那么差。为什么只有浙大软院这种要自己交学费的学院才会要我,为什么我是它一届200个双证研究生的当中的一个,是的,一届两百个研究生,7个专业,可怕吗?这件事情在我心中挥之不去,我觉得自己是个loser。

找实习

我上了研究生,学了移动互联和游戏方向,于是我竟然开始执着于游戏策划,游戏文案策划,现在想来我是不是有病啊,每天东想西想,真的有病。

我一个寒假,每天写接近一万字的短篇小说,每天换一个题目,我三天看会了什么是诗词平仄,我想去网易游戏在线实习,因为据说工资很高。我真的有病,我就觉得自己语文还不错,还能码点字,我就想去当策划,是不是刚刚用C写了个计算器就想要拿ACM金奖一样的脑子有病呢?我每天写啊,在我的lofter上;还在晋江上连载过五万字的小说呢,去年就弃楼了而已。我进了一面,二面遇到了一堆由网易游戏报销飞机票从北京清华和北大飞过来仅仅面试的8个人,面试就是编故事,给你看游戏原画,让你编故事,说人物技能,然后选人。面试官绝壁是天蝎座的,好像全世界都tm和他有仇,全程无笑脸,我之前写的游戏策划,翻了翻扔一边。

面试完两个小时就给我的拒信,说不适合呀,我们找到更适合的人啦,期待以后合作呀。同行的另外一个同学也在四个小时后收到拒信,那天我们回到宁波已经晚上十二点多了,电梯都关了。

我这次是真的认真了的。我提前一天就都杭州,在网商路的一个旅馆住下,我洗澡,换衣服,第二天化妆才去的。化妆啊,化妆啊,我是个跑800无压力,打篮球的妹子,我却在为了给人以一个好的形象化妆。是不是那天画得太不好看了,面试官才会turn me down呢?大概吧。也或许他是基。我已无从知晓了。

后来我参加了百度实习招聘,两面都是电话面的,过了。百度某组长,就是我现在工作的某小组leader打电话过来,我说我要缓两个星期去,他就怒了,怒了,怒了,然后我被骂了。其实我不知道他为什么要招我,我只能说这就是缘分吧。只是我真的觉得很可怕,但是其实更可怕的根本没开始。

后来网易盘古工作室给我游戏策划的offer,那个女leader对我出奇满意,看到我的策划案,说‘你写的,不错啊’。然后要给我offer,我竟然没有获胜的喜悦,一点点都没有,我不知道为什么,也许是我多巴胺的分泌器失灵了?也许我进入了青年疲软期,还是我看破红尘了?我也不知道了。我没接受这个offer,我当时住在杭州,我去附近书店买了一本《精怪故事集》,我在旅馆床上看,我有一种这些事情和我半点关系都没有的感觉,有一种这个世界和我半点关系都没有的感觉,而我其实不是一直明明向往着从中获得些什么吗?

我去了百度,成了个交互设计实习生。

北京

我找房子找的沮丧,我的腿本来就疼,到了北京那天大暴雨,我的鞋子湿了,第二天只好穿高跟鞋找房子,我的累得想直接倒在马路边,马路边全是沙地,在搞施工,我觉得一不小心就会有人出来抢劫我,我觉得要是那事情真的发生了,我连挣扎的力气和心思都没有,如果有人要我的包,我就直接给他,争都不争,我的真的好累。西二旗桥下永远在修路,怎么修都修不好,还有那个领秀新硅谷,里面全是割断的小房间,住满了奇奇怪怪各种各样的外地人。干燥的空气,风沙,垃圾场,北方话,其实我不讨厌北京,我也不讨厌广州,因为热闹,只要热闹我就讨厌不起来这地方吧。

我每个周末都出去,去livehouse或者其他的,我很累,但是我没有办法停下来。和我合租的一个男生,百度的,我很讨厌的他,他没有什么坏毛病,我也没有,但是我发现我根本不应该和男生合租,我觉得我简直就是有病才那么急忙租下来,简直有病。

我一直很累,很麻木,很辛苦,我觉得我被失败和困顿压得喘不过气了,我就是有这样的感觉,我觉得我好想是被生活猎住的一只狮子,不断各种方式折磨我,我终于不再反抗也反抗不动了。我连哭都不想哭。

其他

大学时候同组的一个女生,现在去了巴黎,当时她一门心思学法语,大四的时候一步一步实现了去巴黎的愿望,我觉得我好像比她差太多,今天她在巴黎给我发了一条信息让我觉得她好优越。

高中同班同学当中有十几个人现在都在国外,我突然在想我们离得越来越远了。

某日在谷歌上搜到高中倾慕的男生写的一篇文章,他还是那样有抱负,我离他好远。

高中校友gap一年现在美国伊利诺伊香槟。

哦,研究生期间还有Cisco总部实习生的机会,我面到中途挂掉了。原因是我真的不知道设计是什么,而她总是问我交互设计的问题,我想说连代码都不会的交互怎么可能是优秀的交互呢?不能做实验的交互怎么可能是优秀的交互呢?但是我就是这样的,我不优秀。我当然没有在面试时候这么说,我还没有这么有胆子。

写下来看起来普通了许多,但是缠绕在我心中着实让我太难受,我觉得这七年几乎要摧毁我的身体和我的心。我在想我应该怎么办?未来应该在哪里驻脚?我现在变成了一个拿着iPhone缩在WiFi旁边的刷屏狗。连我自己都不想在喜欢自己了。

我想出国,但是经济完全不允许,我妈说,每年拿二十几万,我们家肯定负担不起,你还是现实一点吧。你是不是心太大了。我说我是啊,明明什么都不会,还整天想些实不现的东西,然后我就哭了,我妈给我递了张纸,说想点现实的,睡觉吧,明天早起看牙。我锁了门,开始继续哭,我妈说,你睡的时候记得关WiFi。

我不想在国内耗着,我并不觉得国内交互设计师的工作有什么价值,不过是流水线上的一个螺丝钉吧,尽管每年都在开什么大会,我绞尽脑汁也没法想出这东西有什么意义,我只想自己学编程,自己做东西。然而我需要一个工作来维持生计,而且我已经有这个工作了,我大概只能暂时继续了,但是要一辈子继续,我觉得不行,我觉得痛苦。

我想去留学,全靠自己,PhD或者贷款。然而自己到现在连语言考试都没过,是的什么都没有,就像目标上市的互联网公司还缺程序员、设计师和产品经理一样。我真的有病。

还有失败的地方我甚至不想提及,那就是男人,我找男人的眼光真是够瞎的。我妈说我要找对象结婚了,我觉得我快要死了。

以上就是我的七年的失败经历,好像其中某些漏掉了。我不想做人生赢家,不想优越,不想卑微,我变成透明物体,但是又想被全世界关注,我是不是有病。

这篇文章其实叫疯人日记。

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